依然在路上。。。

成功的花

人们只惊慕她现时的明艳

然而当初她的芽儿

浸透了奋斗的泪泉

洒遍了牺牲的血雨

+——————————

首先以冰心的诗来开头。高中时抄过多少遍的。

2011年即将成为历史了。在我入职8个月的时候。从一个父母的蛀虫变成自食其力的孩子。

还好，貌似今年没找父母要过几次钱。但是仍旧让爸爸妈妈操心不断。

最近在努力的背单词。但昨天因为记日记，没有背几个就睡觉了。

冬天啊真是起床都很困难。。。。多久没有六点半起过床了。

懒洋洋的冬日时光。

红 还剩几页，明天搞定。开始用新的，橙。

简单的快乐。

这两天心情不好。

11号晚上去临沂时，虽然知道是去干活的。但心情也算是愉快的。路上一会听歌一会睡觉。

这次也是因为之前的一个严重错误。工厂的人标签贴错了。需要返工。一千多箱货。一车四个人只好当夜赶过去。

三点到旅馆又睡到7点才去工厂。12号一天是折腾的。没法按时出货，心情很别扭。无助的感觉。其实一直觉得，姐夫杜是无所不能的。工作这半年碰到的所有棘手问题，他都能解决。我似乎还觉得很神奇。但这次，他也觉得确实问题大了。停下装柜，良久没说话，点着一支烟。

那一刻大家都安静了。没人说话。没人叹气。没人知道该怎么做。一定都在心里叹气吧。这种无助的感觉。再也不想体会。

只好冒险。装柜送走。如果客人不许发货再去运回来。这期间的 发货明细，我检查了三遍。实在是怕出错。

多希望今天发过去，明天就能收到客户的许可。这样就可以按时发货了。不用改倒签信用证，不用赔款。这年头折磨了我一天。

好吧，终于解决了一件事。然后送走两个柜子已经是晚上6点多。草草吃了饭就往回赶。

11点半到二爷家。睡觉。7点半起。

来到先看邮件。有，一喜。看内容，失望。不是许可，是更多的询问。

这里遇到第三个问题。两个货号出错。哎。又一致命打击啊。哥又沉默了。这里看出，他心里质量绝对是第一位的。询问场站。一个柜已经进港不能开箱了。

只能推下一船次。哎。。。。。。

三个致命的问题。这次是出不了货了。这个单子还不少。

其实如果自私一点，我完全可以说这事情跟我没责任。但是我做不到。

如果我之前跟叔说一声，有两种条码。就不会大返工开箱重贴。

如果我跟他们说咱们先拍照给客户发清单，就不会得不到许可。

如果我提前一天看到验货图片，就会发现7050和7052没有加网。

没有如果。事情就这么发生了。。。。

然后心情就很DOWN，拿到工资也丝毫没有开心。从微博和空间可窥一斑。今天的三条心情：

身体累不重要。。。心累。。。我知道还有比我更累的。。。挤出一个微笑吧。。。加油加油。。。 约6小时前通过QQ空间     这两天确实感觉心累。各种突发状况。

屋漏偏逢连夜雨 约6小时前  因为接二连三的问题，还有得知要交900的暖气费还有下月的房租。。。

谁是真正的朋友 约52分钟前 看到飞仔发的微博，花儿不孤单，它有朋友。

曾想，有一个小角落就好了，能让我毫无顾忌的哭一会。到这里，终于哭了出来。哭出声音的哭。这几天有点压抑了。瓶子里终于倒出水了。

好多了。

其实你才是最能伪装的人吧！伪装成无所谓的样子。心里话从没有彻底过。好多事情在逃避。

总是以一副善解人意的语气交谈，得到徽章开心不已。

可是有谁真正关心过你了解过你？你的心情你的状态你的难过你的开心？

真是个 傻丫头

发泄出来了。老妈也从青岛回家了。等待明天的艳阳天吧。。。

其实离开电脑的时候，才是最感性的时候。这时候最多感慨和原创。

哎这个博客大巴真应该有自动存草稿的功能啊！

好吧简单总结下。

1，充实的国庆节。一家人忙碌又快乐。

2，最佳损友请吃饭。开心。

3，跟老朋友聊天。又得到一个善解人意的评价哈哈。三个了吧。

好可惜心疼我的那些字那些心情！

国庆，除了假期，跟我还真没什么关系。

老妈休两天，恰巧老爸今天休息。一家人都在家。爽歪歪。吵闹快乐的一天。爸爸真的很包容妈妈。

早上虽然在妈妈对爸爸的抱怨声中起床，没有做到自然醒。然后被叨叨着晾衣服扫地等。中午去买扎肉吃。然后睡了俩小时爽歪歪。下午洗了头去见咸鱼。

PART ONE  最佳损友请吃饭，谢。一路顺风。下次见。

咸鱼同学从羊城返家。说请我吃饭。之前说的是我请他。但他直说心里过意不去。吃韩膳阁的自助烤肉。地方还可以。

路上说的话，零零散散。

好歹抓住你了，肯定得请你了。其实是我抓住你了吧，我一直在家你又不常回来。

这里太本土化了。

才几个小时已经记不清楚了。说了好多话。还是那样的，没变。戴一个鸭舌帽。清瘦。

才知道原来他感冒。睡了一天觉。辛苦你了。

其实能见面就满足了，吃什么吃不吃不重要。

唯一能做的是祝福。祝一切顺利顺心。

PART TWO   跟老朋友聊天是一种很美好的感觉。

从十点多一点，聊到现在，他手机没电。怎么称呼他呢。名字挺好的。旭日东升。

老朋友了算。聊天记录已经保存。

他看到我的状态，损友请吃饭，谢。发了两个字，哼哼。

嗨嗨。

损友什么时候请吃饭啊。

这个十一确实有点忙。哈哈。好在已经见了一个最重要的。只好推一下他的约定。

真的聊了很多。他说看来咱俩挺聊得来。你算是我你改的状态有我吗。如果咱俩一个大学就成电视剧了。早点睡吧善解人意的小姐。

是啊，初中的印象太浅。现在了解更多了。也是一个很有责任心的人。但小心翼翼太多，把自己藏起来了。

——————

2011-10-02 00:29   原来博客大巴有自动保存。太好了。

周一，下午没事做，翻看自己前几天的微博。又看到那首诗。

式微，式微，胡不归？

微君之故，胡为乎中露。

式微，式微，胡不归？

微君之躬，胡为乎中泥。

心里默念着，突然想起《潜伏》中晚秋发表在报上的诗。

忧伤了。不停的在想这首诗。诗经，美丽的句子，美好的。

接着恍然大悟，哦！原来我又神经质了！

忧伤，我的心在下雨。

式微，式微，胡不归？
  
微君之故，胡为乎中露？
  
式微，式微，胡不归？
  
微君之躬，胡为乎土中？
  
  天黑了，本应该回到家里，或于父母，或与妻儿团聚。谁知道却因为种种不清远的事情那个，只能在外面遥望，寻找与期盼。
 
  夜是黑暗，是危险，是恐惧；注定要回家。任何原因剥夺一个人回家的权利，无异于夺取他的归宿感，安全感。但是不管夜有多黑，露有多凉，泥有多泞，道有多长，都阻挡不了是人回家的心。对家的思念压过了心中的愤怒与不平，踏着脚步唱起凄婉缠绵的回家的歌。
 
  但不知从什么时候开始，事情不再是这样。因为害怕黑暗，人们发明了灯。虽然灰暗，但是偶尔可以在灯前做一些白天做不完的事情。继之夜以为日。灯照亮了眼前的事物，但是夜还是黑的。即使出门，也要提着灯笼，永远不能和白天在外面行走一样自如。
 
  后来灯越来越多，也越来越亮，还有人把灯挂在了路上，于是有更多的人留恋灯光下的世界，开始夜不归宿，甚至把回家当作是一种累赘，一种障碍，一种束缚。
 
  灯越来越多，越来越亮，不仅照亮了夜行人的眼睛，照亮了房屋，照亮了道路，路灯和霓虹甚至照进窗户，照醒本应该入睡的人的心。本应有的宁静的夜开始越来越短，渐渐越来越远。
 
  式微，式微，胡不归？
 
  君知否？那夜晚的灯，都只是人们渺小力量用血汗擦出来的点点星光？
 
  灯照亮的只是眼前的黑暗，却永远不能照亮漫长无边的黑夜，即使照亮了黑夜，也永远无法照亮长期以来人们对黑暗的担心与恐惧。不能抹去人类黑夜的记忆与情结。不管什么时候，我们都需要黑暗，需要休息，需要寂寞。谁也无法佛人灯光之与太阳相比之下的暗淡，谁也无法逃避一时灯灭带来的幻灭与虚无。
 
  再需要阳光，也只能打开向阳的窗子，而不能拆了墙壁甚至是自己的房子。再喜欢热闹，也不能典当自己本应该有的宁静与安详。留恋路灯的绚烂，也应该留下一席帘子。在窗前，在门后，在自己的心房里，不至于迷失自我，迷失家园。
 
  式微，式微，胡不归？
 
  微灯之故，胡为乎中露？
 
  式微，式微，胡不归？
 
  微灯之躬，胡为乎土中？
 
  君知否？
 
  式微黄昏后，归兴浓如酒？

昨天下班前突然想开了。晚上也就没那么难受了。

和飞仔碰头，她也在逗我开心。然后说报销了请我吃饭。

我们一起吃纳尼馆。早就想尝尝的韩式饭馆。

说实话很棒呢。炒年糕和蘑菇拌饭，还有水果沙拉。吃的爽歪歪。心情也不坏了。

今天只是为了工作的事情烦心，没想其他的。夹板气。也没办法。这次的出货太不顺利了。

哎。。。但愿能赶上这班船。。。不然又麻烦了。。。

等菜时，在写信本的飞仔。下次再去吃吧！实在太美味了！

吃完饭我们聊了一会，飞仔说想霄哥了。给他打电话，甜蜜的表情哟。

忽而想起前几天自己的状态。

这才是我应该有的状态！积极的，向上的，潇洒的，无畏的！

Actually! I'm so good!

Whatever! 其他的，一边去~！

突然很想骂一句！都TMD离姐远远的！

今天心情糟糕，糟透了。

主要是因为工作的事情，忙这个出货。中间商还这么苛刻。烦气郁闷。只盼着早点下班回家，能忘掉这些工作的事情然后和飞仔一起肯定是快乐的。

这几天还在想一个事情，让我很不痛快的事情。

可能我本身某些时候是不太痛快的人，但谁都喜欢做事痛快的人。

而浮华同学做事太不痛快。这事情一直拖着，想起来怪别扭的。

又想跟他说明白，又想算了，我着什么急。

到底想怎样也不说明白。哎。讨厌。

好吧，没什么。我应该：

JUST BE MYSELF!!!

管它阴天下雨，我有我自己的世界！

上次跟他生气，说我不真实。他怎么不想想我为什么跟他说哈士奇和活力，怎么不跟别人说。结果不了了之，也没问我气消了没。也不知道他是不是知道我为什么生气。

所以才有了我那句QQ签名，不是所有人都善解人意。

这次，知道我郁闷，问了几句拉倒，又看动画去了吧。

果然还是靠自己，别人谁也靠不住。

想来想去，他不是我喜欢的STYLE。上次跟飞仔也讨论过这个问题。我喜欢什么样的。

后来一想，有点内涵喜欢读书又会让我很佩服的人，跟他在一起，我应该会没有方向感，不知道他在想些什么吧。

所以我应该会害怕吧，就像FISH给我的感觉。虽然喜欢，但是害怕。

或许我该找一个简单一点的人。

我就知道跟她在一起我一定会快乐。或许白羊男也不错？

哎。。。。

终于可以下班了。。。。

终于快结束这纠结的一天了。。。。

一直在安静的整理邮箱，虽然偶尔也开小差发个微博。

但听到QQ消息提示音的那一刻，看到右下角手机头像闪动的那一刻。

你笑了，开心了，甚至，颤抖了。

木有出息啊木有出息！！！

哎。

焦虑。很焦虑。相当焦虑。

从20号到30号，加上在路上的时间 一共10天。经历了许多的第一次。

广州很美，天上的云彩很美。

广交会，第一次去这么远，25个小时的火车带着我从小小的山城到达繁华的羊城。

好多感受，无法一一记下。

这十几天一直很忙。常常只睡4 5 个小时，参展的那几天我经常坐着就睡着了。客户来了才惊醒。

希望有收获吧。

见识了很多。咸鱼说，女人之间没有真正的友谊。不敢相信。也无所谓了。

我自认为我还没有什么值得别人羡慕嫉妒恨的地方。我就一普普通通的女生。

对广州有很多话说，可是却不知从哪里说起。

要不是早餐吃不习惯，要不是气候不适应，我真不想走。但是不可能，太快的节奏我适应不了。我终究是个拖拖拉拉的小孩。

喜欢高高大大的树和叶子，喜欢路边高高大树上开的小黄花，喜欢桥底居民阳台上垂下的红花。喜欢美丽波光粼粼的珠江。喜欢被各色灯光照耀的大桥。喜欢停靠在码头歪歪晃晃的轮渡。喜欢走上去摇摇摆摆的浮桥。喜欢水。

还喜欢白云机场，喜欢起飞时离开陆地的那种感觉，喜欢看着旁边建筑物越来越小，喜欢从飞机上看到的天空尽头那一抹绿色，喜欢从高空看到的美丽白云，喜欢透过轻轻云彩看到陆地上的麦田河流道路和生活区。喜欢喜欢太喜欢。

广州是五彩的。

See you , Canton! And I will miss you!

沉默 张曼娟

起风时，我常常不说话。

在风中说话，话语被割裂，不能完整清晰地传达。

人群中，我往往是安静的。

人们愈来愈难相互了解，尤其在经历世态人情之后，

发现即使是最简单的问候，也有言不由衷的。

谁能教导我，用最明确的字句，表达对世人最诚挚的善意？

谁能了解我，用最纯净的心情，感激这轮回四季无私的给予？

在风停止之前，我的选择，

仍然是沉默。

Blowing in the wind

    How many roads must a man walk down

　　Before they call him a man

　　How many seas must a white dove sail

　　Before she sleeps in the sand

　　How many times must the cannon balls fly

　　Before they're forever banned

　　The answer, my friend, is blowing in the wind

　　The answer is blowing in the wind

　　How many years can a mountain exist

　　Before it is washed to the sea

　　How many years can some people exist

　　Before they're allowed to be free

　　How many times can a man turn his head

　　And pretend that he just doesn't see

　　The answer, my friend, is blowing in the wind

　　The answer is blowing in the wind

　　How many times must a man look up

　　Before he can see the sky

　　How many ears must one man have

　　Before he can hear people cry

　　How many deaths will it take

　　'Till he knows that too many people have died

　　The answer, my friend, is blowing in the wind

　　The answer is blowing in the wind

一个人要走多少的路， 你才称其为人？ 

一只白鸽要飞越多少海洋 才能在海滩上安息？ 

一尊大炮要轰鸣多少次， 才会被禁用？ 

我的朋友，答案，在风中吹着 

答案，在风中吹着 

一座山要屹立多少年， 才被冲向海洋？ 

有些人要生存多少年， 才能获得自由？ 

一个人要多少次转头， 假装视而不见？ 

我的朋友，答案，在风中吹着 

答案，在风中吹着 

一个人要多少次仰头， 才能看到天空？ 

一个人要有多少只耳朵， 才能听到人民的呼号？

 要死多少人， 才能让他知道人已死得太多？ 

我的朋友，答案，在风中吹着 答案，在风中吹着 .

今天很偶然翻出来，这个好久不见的秘密地方。也粗粗看了下一千自己写的东西。

PART 1   Something about him:

恩，貌似很多事有关于那只咸鱼的。现在早已经把那些东西抛到身后十丈远了。

我相信时间会治愈一切，现在留下的是一份珍贵的友情吧。

即使不常联系，即使他的QQ永远都是黑的。但我还是早早告诉他我工作了。

因为我们约好的，踏实一点，为理想努力。不管以后还会不会见面会不会是好朋友。

哎。我真是善良啊~~  雪梅也说，你们水瓶座真是好脾气，你们怎么才会很生气呢。

看来我还是很信任他的。

==============不算华丽的分割线==============

PART 2 Something about new life

绝没想到我这么快就工作了，还是动物园里第一个。

关于工作得闲好好写点什么。加油吧。努力挣钱养家。

可我在班上时总是不专心，一会看看微博一会看看淘宝。还没挣钱已经下了好几十块钱的单子了。哎，以后还了得？

PART 3 Something about yesterday

昨天见老同学，用他的话我是初恋未遂。初中一年同学，高中两年临班，大学四年没见。

或许是我以前不了解他。后天从球球上发觉他还挺有想法。

有些话不记下来不知道会不会遗忘。

或许我还是原来的样子没有变。记得当年他说过笑很好看。前天语音他就说过你还是这么爱笑。

那年我很活泼吧算是，英语课代表，后来是化学课代表。他还都记着。

现在的我居然也用当年了，多么悲哀，最近总是三分钟前问了朋友一句什么，过了三分钟立马再问一次。哎老了。

除了聊现状还聊了过去。对啊，那时我常说你锅朝吧，你嘲包，嘲朝吧吧。

他居然说我活着累，说我是聪明的女人。拜托，我聪明吗。当然我立马反问了。我看你活着才累呢。

他有什么变化呢？样子没变，内心肯定不一样了。昨天问过他，他说，更帅了，更成熟了（这句貌似），更贫了。

然后我就笑了，的确，最后一句是他给我的最深的印象。

他应该是潜力股吧。不过每次球球都是我引起话头，真讨厌。

恩，前年国庆他说见来着，最后聊着聊着我逃了。哈哈。我就是这么个胆小的水瓶，关键时刻想逃避。

不讲了。昨天回舍，鸭子问我怎么样。我说就那样没什么。

睡前我突然冒出来一句话，把她惊着了。我说，鸭子我害怕谈恋爱。

是的。有些害怕。

或许当碰见我驾驭不了看不透的人，我会害怕。

一直以为他是射手座，他说他其实是天蝎座，在两个星座的分界线上，兼有射手的艺术气质。

我说，我一直以为你是射手，那你和双鱼巨蟹比较配。他说，那你的意思是咱俩不配是吧？

看吧，真不是一般的贫。其实我知道这句话并不代表什么。

================

工作时间偷偷的码字写日志。先到这里赶紧继续发产品去。

你不知道的事

难道又到情绪周期了
心里觉得委屈，冲他发脾气了，听着他说你啊，出息点，你得出国。可我还是忍不住朝他发泄。出个屁。
他也觉得无话可说了，只好说88.
可是他哪知道，屏幕这头的我早已泣不成声。
总算我是哭出来了，发泄了。
神马都是浮云！我还是不够淡定。

总有些事情，是你不知道的。

人生得一知己足矣，看到梦想家的安慰和鼓励。心情顿时好了许多。
同时思考，身边也有朋友，为什么得到的在乎的却是毫不相识的人的安慰。对身边的朋友却难以启齿。不是知己，没人懂我的心，追求精神生活的水瓶，在此刻感到了孤独。还好，远方有人懂我。
不觉苦笑，难道现实世界沟通就如此艰难吗。
或许我真的是多愁善感的人。
                                                                                                 2010年12月31日18:44:33

Nothing is forever in this crazy world.

明天明天

(2011-01-29 23:06:53)[编辑][删除]

明天约好见面了。真是终于。错过了这么多次。

三叶草 21:35:23
NN问我聚会不 
21:35:55
聚！！！！

三叶草 21:36:32
靠 这话题你就吱声了 
purgatory 21:36:39
NN呢！！！
三叶草 21:36:44
在家吧
 21:37:09
哪天 有空？？聚会
三叶草 21:37:23
我只上午有空
 21:37:48
哪天 有空？
 21:38:47
我上午有空 哪天上午都有空
 21:38:56

三叶草 21:39:11

 21:39:39
后天上午 如何？
 21:39:48
不！ 明天
 21:39:55
明天上午如何？
三叶草 21:39:57

三叶草 21:40:05
你赶着投胎啊
 21:40:23
明天上午如何？
21:40:37
后天还得接同学
三叶草 21:40:43
您真忙啊 
 21:41:43
靠
 21:41:52
都是兄弟吗
 21:43:13
你看咱在哪里好？
三叶草 21:44:05
你不是还要叫你妹吗 你都不先通知人家一声？
 21:44:20
咱们快点决定
 21:44:29
别耽误看非成无饶
三叶草 21:44:53
 你还看那个
 21:45:08
切
三叶草 21:45:11
我不管 你定 太费脑子

 我的心曾悲伤七次 

    ——卡里·纪伯伦（Kahlil Gibran）

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧； 

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

又一个这样交心的夜晚。听着Eason的歌，和老友聊天。美好的夜晚。

好久没和他聊天，今天他找我说话。

他说我想和几个同学一起找你玩玩。

他说我想你，真的。

他说没良心的人啊。

我说我们一直在错过，他说是。

从他的剖析到基督，到上帝，到政治。聊了好多。却一点不困。他明天还要启程回家。

一张图片，足矣。尽在不言中。

明天开始，认真读书。

是不是我这人太容易满足心太软太好欺骗。但愿不是。

本来想好好骂骂你，可是看在你明天要考试的份上，原谅你这一次。明天再骂。

你有一次不辞而别，我讨厌不辞而别。

每一次，你总是什么都不说就下线。这种感觉很不好，你知不知道？

给你发祝福短信的时候，我手居然还是抖的。很没出息。

你回“我对不起你”。这句产生歧义了。

是，你以前是对不起我，我有股不吐不快的冲动！可是我忍住了，你要考研，我不该这么做。

为什么我总是替你着想？！我怎么这么犯贱呢！？

想当年也是这样。我还在日记本里写着祝你成功！自己忍着痛3年，常常想到就流泪，到最后甚至都自己安慰自己你有苦衷，我该谅解。我真是犯贱。你明明就是自私。

哎，我还是没忍住。

我讨厌不辞而别！！！

明天，要好好发泄一次！

我果然是水瓶座。神经质的水瓶座。是不是又到情绪周期了？

什么都不想做。只是对着电脑发呆。打开一个网页随便点，一会儿登球球一会儿立马又关了它。神经质。神经质！

不愿承认是受他的影响。不就是被无视吗，我已经被无视的习惯了。

两年前我向你要号码你不给，两个月前聊到两点半感觉很舒心，你要号码我给了。现在你又要，说不小心删了。是有多不小心？看你一直不放弃本打算问完三个问题给你，果然问到第二个就不见人。这点时间都不愿给我？好吧，这次不打算给了，反正我也没想要见你。不过是相识久一点的老朋友。还好后来你淘到了。我相信一句话，没有联系不到的人，只要你想。本来心情好了。可是你有不吭一声就不见人了。你是有多忙啊？连一句下回聊都没时间说？？

你总是在不辞而别，我讨厌不辞而别！！！！！

就冲这，以后我肯定不会见你，你也别来济南了，要了我的号码也不见你！到我们学校门口也不见你！！！！不过是一个相识很久的老朋友而已！！！！你算老几！！！

我在胡言乱语写什么。全都是废话。写出来心情也啥变化。

各位看官请无视这个自言自语的神经质。水瓶的浮云年，默念一句神马都是浮云。我还是洗洗睡吧。

心情不好，超级不好，怎样才能让心情变得好起来啊

和人家吵了一架，或许我也有不对的地方，可我不觉得你有理。

宿舍是大家的，也不是我一个人的，你们平时不爱惜它，我多关心一点怎么了，也没一定要你按照我的要求去做啊，可你平时做了吗，你什么时候积极地做值日了，什么时候不是都得催着才肯干，而且还不拖地。

我真不擅长吵架，或者我本心是排斥和人家吵架的，我还算是和善的一个人。

一定要记住这次的教训：祸从口出，以后哑巴！ 和自己不相关的事情一定别多嘴也别操闲心！

可这样就我是我了，不是那个热心的豆豆了！

复杂的人性。淡漠的人性。可怜的人性。无助的pour豆豆。。。。。。

即使她更了解你，在无人的时候她也没有安慰你，在你最需要安慰的时候，她一言不发。

从中国银行笔试通知开始，心情就一直阴阴的。

是，我是运气好，没有选你们独独选了我。

是，我的简历是没有你们的丰富，你们是党员，你们有奖学金，而我只是pour豆豆。

是，我知道你们不服气，所以你说他们是随机选的吧。

可你知不知道，你无心的一句话，会伤害一个在这种时候变得敏感的人。

你连我仅剩的一点点运气都不承认。

和老友聊天，她在工作，仍想安慰我。可是她不知道。网络的这一头，我已经泣不成声。

感谢，终于让我哭了出来，压抑了许久！终于能够毫无顾忌的放声哭出来！

可是哭都不让人好好哭，宿舍半路杀出个程咬金。好吧，我忍着，不哭了。

睡觉吧，但愿一觉起来啥都不记得了。还要复习货币银行学。。。。

悲剧的一周。

记住泪淋淋的教训了吗！

祸从口出，以后哑巴！ 和自己不相关的事情一定别多嘴也别操闲心！

 最近看阿汤哥的电影~

没有常在心的日子 第24日 晴
     以前一看到常在心写日记，我就会笑她，觉得很无聊，根本没有人会看。但是到现在，我终于明白，一个人在很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想写东西把自己的心情写出来。
     今天是这24天以来比较开心的一天，常在心终于找到工作，在尖沙咀一间律师行做法律文员。我想她一定很开心，一定会重拾欢笑。以前她常在我房间里笑，无缘无故也会笑，吃到好吃的巧克力也会哈哈笑。当时我很希望她静一静，让我可以专心工作，但现在再也听不到她的笑声，我反而很讨厌静的感觉。
     以前我很有自信，决定了就会勇往直前，但是这次面对常在心，我完全不知道怎么做，我很想走前一步去弥补我的过失，但是原来这样反而会伤害她。当她看着我，眼泪好像失控似的流出来的时候，我的心好痛，我到底应该怎么做？有没有人可以告诉我，我应该怎么做？

没有常在心的日子 第29日 晴
     今天律师行请了一个新的法律文员，取代常在心，阿Ted给我们介绍。不知何故，她跟我打招呼的时候，我心里突然有种很酸的感觉，所以我没心情很冷淡地跟她寒暄了几句，之后就走开了。我想那个女孩子一定觉得我很奇怪。

没有常在心的日子 第33天 雨
     我每天吃午饭时都会坐船去尖沙咀，在常在心上班的大厦楼下那条街上来回走三次，希望可以遇到她，但没有一次遇到。谁知今天一下船就在码头见到她，看见她靠着栏杆吃汉堡。她瘦了，还有一点憔悴，但是她接到一个电话以后，就很开心地说，不知道那个人会不会是得得地？

没有常在心的日子 第37日 晴
     今天水擘擘约我出来，我终于看到那个有过度活跃症的副机师David，他们刚去打完草地滚球。那个David真的很有趣，滔滔不绝地说话，像个孩子似的。看到他们这么甜蜜，我也很替他们开心。不知道我和常在心，还会不会有一起笑，一起开心的日子。

没有常在心的日子 第42日 晴
     我今天在法院门口遇到大脚八。跟常在心拍拖的时候，我记得有一次我们吵架，我很无聊的在想，如果老天爷让我打赢大脚八，但就会失去常在心，我会选择那一样？我当时竟然想了很久，但如果现在让我选，我宁愿输一万次，也不想失去常在心。

没有常在心的日子 第49日 阴天
     我今天午饭时间又去了尖沙咀，有看到常在心在码头吃午餐。我看到她又瘦了，样子很失落，我知道她一定是为了我才会这样，我有时真的很恨自己把她害成这样。我本来很想走过去，结果还是没有，我怕她一看到我又哭，我不想再看到她流眼泪。

没有常在心的日子 第52日 晴
     今天走过女人街竟然看不到妈妈，我很担心的到处找，她的电话又打不通，她一定为了省钱不交电话费。后来我在街上找到她，她竟然跟我说，女人街有很多同类型的摊档，很难做生意，所以到街上来摆摊。我真的很生气，做无牌小贩会被逮捕，我忍不住骂了她几句，问她是不是财迷心窍，我给的生活费够她用了。后来我看她泪汪汪的，就跟她说了一句对不起，因为我想起常在心以前常叫我不要这样跟妈妈说话，会伤她的心。我真的越来越想念常在心，我跟老天爷说，可否再给我一次机会，我一定会好好珍惜这次机会！

没有常在心的日子 第152日 晴
     得得地找我帮他舅舅打官司，他舅舅涉嫌冒充日本干鲍代理商进行诈骗，我努力帮他辩护，结果判了缓刑两年。得得地很开心，不断地跟我握手感谢我，他说幸亏有我，要不然他舅舅肯定会坐牢。不知道为什么，我已经不再恨得得地，还开始对这个人有点好感。

没有常在心的日子 第318日 雨
     最近我常常都做同一个梦，我梦见常在心已经原谅了我，常常在我身边不停地笑。梦始终是要醒的，程亮不要再傻了，没有常在心，日子还是要过的，专心工作吧。。。

没有常在心的日子 第476日 晴
     这一期《法律人周刊》选了我作为今年的律政界风云人物，全公司的人都替我高兴，但是不知道为什么，我的心情没想象中那么兴奋。我一个人去了大排档，叫了一碗水蟹粥吃。不知道常在心知不知道这个消息呢？她的心情怎么样？会不会替我高兴呢？

没有常在心的日子 第718日 晴
     不知道为什么今天上街的时候，不知不觉去了西环村，一个对我来说很熟悉但是又很陌生的地方。我停在那里，不知道自己在等什么，结果等到的，是常在心和得得地。我以为我跟常在心分开了，他们两个很快就会在一起，谁知道原来不是。我一直都不相信有人可以无条件去爱护一个人，一点私心也没有，现在我相信了，得得地做得到。我也希望自己能做到。

没有常在心的日子 第831日 晴
     我今天坐计程车离开法院的时候， 竟然在车上不断掉眼泪。以前我经常想，如果终于有一天打赢大脚八，我一定会开心到掉眼泪。但是我很肯定，我这次的眼泪是为常在心开心而掉。今天我离开常在心的时候，我突然有一股冲动，很想回头跟她说一句：“你可不可以原谅我？”但是我到底也没这么做。
     我这一次去New York，要去一个月才回来，这个月我不会再看见常在心。算了，不要再跟她提以前的事了，我不想她像之前那样，失控而泪流满面。我想常在心永远都笑，好像今天在法庭走廊笑得那么开心。
     原来这两年来，我打的日记加起来有十二万字，我想我这一生打的中文字，加起来也不够我这本日记那么多。希望有一天，常在心原谅我的时候，我们可以一起坐在沙发上，一边吃水蟹粥，一边看这一本日记。。

没有常在心的日子 第843日 阴天
     我今天一下机就会办公室，Duncan生病了，我代他见两个客人。这一宗是离婚案件，是他太太提出的离婚。丈夫是会计师，很斯文。那丈夫的情绪很激动，他在我的办公室大骂他老婆。
     我也不知道自己当时干嘛会这么凶，呵斥那个客人。我从来也没试过在办公室发这么大脾气。我看见那个女人不断掉眼泪，我也不知道怎么样安慰她。
     吃饭的时候，想起那男人所说的话，觉得这个人真的很丑陋，其实自己也跟他一样这么丑陋。有时候我会想，我虽然对不起常在心，但是我已经真的知错了，我已经尽自己的能力去补偿，我真的不明白，为什么常在心还会这么倔强？逐渐我明白了，不明白的人是我，我不明白我对常在心的伤害有多深！

没有常在心的日子 第857日 晴
     我今天收到国际法律界年会确认信，我竟然得到杰出青年法律人银奖。阿Ted和Gordon那些家伙，好像比我更开心，一定要拉我去卡拉OK庆祝。其是我没什么心情去，不过我突然间想起，这个可能是一个机会，让我见到常在心。

没有常在心的日子 第863日 雨
     糟了，已经是深夜三点钟，还没想到有什么方法，可以帮常在心打那宗个案。
     我忽然想起那天，在撞车的那条马路上，常在心望着我的眼神，她还是很爱我的。不如你鼓起勇气向她说对不起，她会原谅你的。不如这样吧，交给天决定，如果明天还是下雨的话，我就去向她表白！

没有常在心的日子 第864日 阴天
     今天整天都是阴天，一直都没有下雨，我想算了，是老天叫我不要说的。
     谁知道突然间下雨，我开心得好像小孩似的笑出来，Cindy她们也不知道我怎么回事。我立刻打电话给常在心约她出来，我告诉常在心，她那宗个案我还没想出什么方法，但是她也没有给我压力，她还叫我放松点慢慢想。
     她讲了一个她上庭有趣的事给我听。这个傻女孩说，有一次当她讲结案陈词的时候，突然发现自己裙子没拉拉链。其实也不是真的那么好笑，可是她就笑得好像无法停止，全身都在抖。
     我终于没有听老天的话向常在心表白，希望她原谅我。因为我见她笑得那么开心，我不想勾起以前的往事，我怕她又会哭，我舍不得她哭。
     程亮，别想这么多了，现在最重要的就是帮常在心想个办法，帮那轻度弱智的男孩脱罪！

没有常在心的日子 第871日 晴
     今晚我终于见识常在德那种无赖法，没想到过了两年，他一点也没改变。但是我和常在心就已经不同了。
     常在心比以前成熟了，坚强了，我们也不会好像以前那样，为了她大哥而吵架。我开始明白常在心以前的感受，已经有个那么不长进的大哥，还要被男朋友骂，她当时的心情一定很难过。我真的很后悔自己当时为何不多体谅她一些，不过现在后悔也已经太迟了。
     以前我们每次吵架，老实说，我真的觉得自己并没有错，我以为我做任何事都是为常在心好，我是在乎她所以才会骂她。但是原来我根本就不懂得，怎样才是对一个人好！对不起，常在心！
     当你真的很爱一个人，无论你已经为她付出了多少，你都会觉得不够，你很想用你一生的时间来对她好，不知道我还有没有这个机会呢？

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原本该美满的爱情剩下的只有永久的遗憾。。。
为什么不早点原谅 明明还爱着为什么不早点说
为什么错过一次就不可以再回头重新来过

这是程亮在送给常在心的贝壳上刻下的四个字

《溏心风暴》没有《家好月圆》好，常在心和程亮这一对冤家吵吵闹闹分分合合，电视剧后段除了写琴姐怎样图谋唐家的资产就是亮心的爱情。

这几天都是麻木的看亮心的爱情，只为了看少爷的演技，帅气和潇洒

可是看到33集，程亮写日记，“没有常在心的日子”，从第152天，到第318天，到476天，到718天

原来两个人已经分开了两年多，他们依然在默默关注着对方，

亮会在去大排档时叫水蟹粥，会不知不觉去心的楼下，会在心毕业时送上花祝福，亦会默默请自己的律师朋友帮忙带心

他们都在用时间治疗彼此的伤害，爱仍在心底

一路走来，两个人都在恋爱中成长了许多

虽然不太清楚，可是少爷依旧秒杀~~

　　我不去想是否能够成功

　　既然选择了远方

　　便只顾风雨兼程

　　我不去想能否赢得爱情

　　既然钟情于玫瑰

　　就勇敢地吐露真诚

　　我不去想身后会不会袭来寒风冷雨

　　既然目标是地平线

　　留给世界的只能是背影

　　我不去想未来是平坦还是泥泞

　　只要热爱生命

　　一切，都在意料之中